моя жизнь - это все, что у меня есть!
поверьте, все вы имеете не больше!
среда, 03 декабря 2014
В последнее время накопилась определенная масса недовольств, связанных с "родной" компанией, которые очень сильно влияют на все, что касается остальных сфер жизни.
Работа начала изматывать, отнимать много сил, в том числе и моральных. Но для меня весь страх в том, что работа то любимая, люди, с которыми я работаю, тоже замечательные. А краеугольный камень в руководстве, как очень часто и бывает...
Становится грустно и обидно, опускаются руки только от одной фразы: "Ты просто хорошо делаешь свою работу". Да, мать вашу, я хорошо делаю свою работу, но не "просто", далеко не "просто"... Я люблю то, что я делаю, для меня день пролетает, я не смотрю на часы в правом нижнем углу монитора с молитвой о том, чтобы время бежало быстре, наоборот, оно итак пролетает слишком быстро! Я переживаю за итоговый продукт, вкладываю очень много в процесс!
А обидно именно то, что руководство со стороны заказчика, довольно результатом, ценит то, что ты делаешь. На той стороне работают те люди, на которых можно равняться, у них есть чему учиться. А почему-то компания, в которой я являюсь сотрудником, ценить все это умеет слабо, вот и возникают мысли послать всех далеко и уйти туда, где тебя будут поддерживать и направлять, видеть твой потенциал и помогать развивать его, а не отбивать желание работать фразой "Ты просто хорошо делаешь свою работу".
Поверьте, если я буду "просто хорошо делать свою работу", такого результата уже не будет.
Работа начала изматывать, отнимать много сил, в том числе и моральных. Но для меня весь страх в том, что работа то любимая, люди, с которыми я работаю, тоже замечательные. А краеугольный камень в руководстве, как очень часто и бывает...
Становится грустно и обидно, опускаются руки только от одной фразы: "Ты просто хорошо делаешь свою работу". Да, мать вашу, я хорошо делаю свою работу, но не "просто", далеко не "просто"... Я люблю то, что я делаю, для меня день пролетает, я не смотрю на часы в правом нижнем углу монитора с молитвой о том, чтобы время бежало быстре, наоборот, оно итак пролетает слишком быстро! Я переживаю за итоговый продукт, вкладываю очень много в процесс!
А обидно именно то, что руководство со стороны заказчика, довольно результатом, ценит то, что ты делаешь. На той стороне работают те люди, на которых можно равняться, у них есть чему учиться. А почему-то компания, в которой я являюсь сотрудником, ценить все это умеет слабо, вот и возникают мысли послать всех далеко и уйти туда, где тебя будут поддерживать и направлять, видеть твой потенциал и помогать развивать его, а не отбивать желание работать фразой "Ты просто хорошо делаешь свою работу".
Поверьте, если я буду "просто хорошо делать свою работу", такого результата уже не будет.
среда, 22 октября 2014
Слышала от товарища рассказ о том, что его девушка не готовит ему завтраки, что ему приходится вставать первым и идти на кухню, пока она мирно сопит в кровати.
Не знаю как кто, но я люблю утром просыпаться первой. Пока любимый спит, я успеваю проснуться, сходить в душ, собрать обед на работу и приготовить завтрак... И мне это нравится, меня никто не подгоняет, не бубнит "скоро там еще", я вольна тратить сколько угодно времени на сборы, хорошо хоть график на работе гибкий.
Я готова вставать первой и делать все это: ему приятно, а мне спокойно. Да и для меня это уже как ритуал, который не тяготит, а наоборот настраивает на хороший день. Мой час единения с самой собой...
Не знаю как кто, но я люблю утром просыпаться первой. Пока любимый спит, я успеваю проснуться, сходить в душ, собрать обед на работу и приготовить завтрак... И мне это нравится, меня никто не подгоняет, не бубнит "скоро там еще", я вольна тратить сколько угодно времени на сборы, хорошо хоть график на работе гибкий.
Я готова вставать первой и делать все это: ему приятно, а мне спокойно. Да и для меня это уже как ритуал, который не тяготит, а наоборот настраивает на хороший день. Мой час единения с самой собой...
вторник, 21 октября 2014
Сегодня странный сон приснился.
Началось все с того, что была я где-то в рабочем офисе и столкнулась там со своим последним бывшим МЧ. Он пытался мне что-то доказать, извивался в ораторском искустве, а я смотрела на него, ничего не слышала и не понимала, что он вообще тут делает. После подошел мой нынешний мужчина, а у предыдущего МЧ возник сразу вопрос: Кто это? Я не понял, кто это?
И вот тут начался зомби апокалипсис, при чем резко, без всяких плавных сюжетных переходов. Главное, что все было жутко, но были и плюсы: бавшый МЧ из сна после этого пропал, а людей, которые меня на работе бесят, разорвало на мелкие клочки.
Ну и еще одна засада этого сна: просыпаюсь, понимаю, что это был лишь сон, закрываю глаза и опять попадаю в этот кошмар.
Странно в общем как-то и не понятно.
Началось все с того, что была я где-то в рабочем офисе и столкнулась там со своим последним бывшим МЧ. Он пытался мне что-то доказать, извивался в ораторском искустве, а я смотрела на него, ничего не слышала и не понимала, что он вообще тут делает. После подошел мой нынешний мужчина, а у предыдущего МЧ возник сразу вопрос: Кто это? Я не понял, кто это?
И вот тут начался зомби апокалипсис, при чем резко, без всяких плавных сюжетных переходов. Главное, что все было жутко, но были и плюсы: бавшый МЧ из сна после этого пропал, а людей, которые меня на работе бесят, разорвало на мелкие клочки.
Ну и еще одна засада этого сна: просыпаюсь, понимаю, что это был лишь сон, закрываю глаза и опять попадаю в этот кошмар.
Странно в общем как-то и не понятно.
четверг, 16 октября 2014
Пыталась вчера что-то написать сюда, но не получилось: напишу - сотру, напишу - сотру...
Странно, раньше мне нравилось писать, я ловила кайф от этого.
Сейчас кайф уже совершенно другой, все течет - все меняется.
Переход на другой проект принес в жизнь новое, надо постоянно что-то читать, думать и делать. Устаю ужасно, но безмно счастлива от этого, кажется даже энергии стало больше, успевать стала больше.
На прошлом проекте все было проще, от того было скучно и день тянулся ужасно, а утром далеко не всегда хотелось ехать на работу.
А дома так тихо и спокойно, так непривычно, что иногда сама для своего счастья становлюсь ложкой дегтя. А ведь это так приятно, когда за мужчиной как за какменной стеной, хотя нет - это бесценно!
Странно, раньше мне нравилось писать, я ловила кайф от этого.
Сейчас кайф уже совершенно другой, все течет - все меняется.
Переход на другой проект принес в жизнь новое, надо постоянно что-то читать, думать и делать. Устаю ужасно, но безмно счастлива от этого, кажется даже энергии стало больше, успевать стала больше.
На прошлом проекте все было проще, от того было скучно и день тянулся ужасно, а утром далеко не всегда хотелось ехать на работу.
А дома так тихо и спокойно, так непривычно, что иногда сама для своего счастья становлюсь ложкой дегтя. А ведь это так приятно, когда за мужчиной как за какменной стеной, хотя нет - это бесценно!
понедельник, 05 мая 2014
дружба, интересная она барышня
ты можешь выпасть, пропасть, исчезнуть, но, если вы и правда друзья, то между вами ничего не изменится, вы по прежнему будете близки друг друг
я так надолго выпадала из жизни некоторых людей, а они снова рядом, нам есть о чем поговорить, нам так же интересно вместе
их радости дают тебе повод улыбаться так, будто это у тебя случилось что-то хорошее
наверное я больше стала ценить то, что у меня есть в этой жизни... нам ведь ничего не дается просто так, все, что подкидывает жизнь либо урок, либо подарок!
ты можешь выпасть, пропасть, исчезнуть, но, если вы и правда друзья, то между вами ничего не изменится, вы по прежнему будете близки друг друг
я так надолго выпадала из жизни некоторых людей, а они снова рядом, нам есть о чем поговорить, нам так же интересно вместе
их радости дают тебе повод улыбаться так, будто это у тебя случилось что-то хорошее
наверное я больше стала ценить то, что у меня есть в этой жизни... нам ведь ничего не дается просто так, все, что подкидывает жизнь либо урок, либо подарок!
четверг, 13 марта 2014
мало друзей не повод для горечи - это повод для гордости!
самовнушение? нет - признак ума!
самовнушение? нет - признак ума!
четверг, 03 октября 2013
жизнь только онлайн...
с компом засыпаю, с компом просыпаюсь, с компом работаю...
живу с компом...
все! перезагрузка! гулять! гулять! гулять!
с компом засыпаю, с компом просыпаюсь, с компом работаю...
живу с компом...
все! перезагрузка! гулять! гулять! гулять!
овцы в моей голове не дают спокойно спать...
цыц! неужели непонятно: я устала!
валюсь с ног, но по прежнему не могу спать без тебя...
цыц! неужели непонятно: я устала!
валюсь с ног, но по прежнему не могу спать без тебя...
суббота, 21 сентября 2013
самое пагубное в совместной жизни - это то, что при расставании приходится отдавать забытые вещи... и ты про них не вспомнил бы даже, если бы я не позвонила...
и вот ты приходишь, такой невозмутимый, поднимаешься за мной по лестнице, а вся дрожу... дрожу от собственных сомнений, может развернуться, броситься на шею, забыть все, послать к чертям и дальше жить вместе...
но нет! я не могу этого сделать, мне не позволяют гордость и любовь к самой себе!
да и нам это все не надо, все кончено, обратной дороги нет, я не прощу себя, если прощу себя, а значит это буду уже не я!
что же теперь то так душит ком в горле, если все уже решено, если все правильно?!
и вот ты приходишь, такой невозмутимый, поднимаешься за мной по лестнице, а вся дрожу... дрожу от собственных сомнений, может развернуться, броситься на шею, забыть все, послать к чертям и дальше жить вместе...
но нет! я не могу этого сделать, мне не позволяют гордость и любовь к самой себе!
да и нам это все не надо, все кончено, обратной дороги нет, я не прощу себя, если прощу себя, а значит это буду уже не я!
что же теперь то так душит ком в горле, если все уже решено, если все правильно?!
Бросает из крайности в крайности, то я две недели выспаться нормально не могу, то впадаю в спячку вот уже второй день подряд!
И пробуждение такое одинаковое: открыла глаза, посмотрела на телефон... воу, сколько сообщений, пару звонков от мамы, а я ж ничего не слышала!
На автопилоте марширую до умывальника и вспоминаю свой последний сон: ох ты ж ебушки-воробушки, он снится мне уже которую ночь подряд и всегда перед пробуждением...
И пробуждение такое одинаковое: открыла глаза, посмотрела на телефон... воу, сколько сообщений, пару звонков от мамы, а я ж ничего не слышала!
На автопилоте марширую до умывальника и вспоминаю свой последний сон: ох ты ж ебушки-воробушки, он снится мне уже которую ночь подряд и всегда перед пробуждением...
ночь! вот уже заглядывает она в окна... пора бы уже ложиться спать наверное...
но вот только как уснуть...
для одной под одеялом слишком много места, во сне некого пнуть ногой, некому на плечо пустить слюну...
утренний кофе тоже уже не тот...
все не то, не так, это жутко раздражает! мы сгорели дотла, столько ссор, обид и вранья, что это все было уже невыносимым...
но привычным! все это было таким привычным!
как теперь привыкать ко всему?! как научиться жить по-другому, без тебя, без нас?!
обратной дороги нет, как нет! ни осталось уже ничего... и в то же время столько всего еще осталось невысказанного!
я совершенно тебе не верю, уже давно, но и рассказать о многом мне больше некому...
как же трудно привыкать к пустой постели и одеялу только для себя одной...
но вот только как уснуть...
для одной под одеялом слишком много места, во сне некого пнуть ногой, некому на плечо пустить слюну...
утренний кофе тоже уже не тот...
все не то, не так, это жутко раздражает! мы сгорели дотла, столько ссор, обид и вранья, что это все было уже невыносимым...
но привычным! все это было таким привычным!
как теперь привыкать ко всему?! как научиться жить по-другому, без тебя, без нас?!
обратной дороги нет, как нет! ни осталось уже ничего... и в то же время столько всего еще осталось невысказанного!
я совершенно тебе не верю, уже давно, но и рассказать о многом мне больше некому...
как же трудно привыкать к пустой постели и одеялу только для себя одной...
пятница, 20 сентября 2013
позавчера утром еще любимый и родной...
а со вчерашнего дня уже опыт, просто опыт, на котором я научилась чему-то новому, не более...
хотелось бы цинично сказать, что никогда не любила, но не могу врать самой себе: каюсь, любила до дрожи по телу!
я помню твоих бабочек в моем животе, лишь помню, давно уже передохли бедняги... уж очень активно их травили твой эгоизм, алкоголизм и другие пагубные привычки...
прощай и прости! я уже простила!
поплакала конечно над своим последним письмом к тебе, но это лишь от того, что я боролась одна и уже давно!
теперь стою на руинах, вся в пыли и саже, осматриваю окрестности и понимаю, что чем быстрее строила я, тем активнее подрывал ты!
просто прощай! и прошу у тебя лишь одного: никогда больше не звони, не подходи, не разговаривай со мной! теперь я тебе чужая, а ты мне больше не нужен!
а со вчерашнего дня уже опыт, просто опыт, на котором я научилась чему-то новому, не более...
хотелось бы цинично сказать, что никогда не любила, но не могу врать самой себе: каюсь, любила до дрожи по телу!
я помню твоих бабочек в моем животе, лишь помню, давно уже передохли бедняги... уж очень активно их травили твой эгоизм, алкоголизм и другие пагубные привычки...
прощай и прости! я уже простила!
поплакала конечно над своим последним письмом к тебе, но это лишь от того, что я боролась одна и уже давно!
теперь стою на руинах, вся в пыли и саже, осматриваю окрестности и понимаю, что чем быстрее строила я, тем активнее подрывал ты!
просто прощай! и прошу у тебя лишь одного: никогда больше не звони, не подходи, не разговаривай со мной! теперь я тебе чужая, а ты мне больше не нужен!
огонь, который горел в глазах превратился в тлеющий уголек. ты спрашиваешь, что во мне изменилось, почему я больше не та влюбленная девочка, почему во мне больше нет страсти и желания, почему я смотрю на тебя с холодком, придираюсь и устраиваю истерики. ты говоришь, что мы погрязли в "бытовухе", что мы не ходим гулять и не пытаемся решить наши проблемы.
да, ты прав, во мне что-то изменилось. но вот только теперь спроси сам себя: когда в последний раз ты с нежностью прикасался ко мне, когда в последний раз ты сам смотрел на меня как влюбленный мальчишка. только спрашивай ради честного ответа, иначе и смысла нет.
вспомни как нам было все равно на холод, на дождь, на грязь, мы просто гуляли и разговаривали о всяких глупостях, перескакивая с темы на тему, потому что нам было все равно на все и на всех, мы просто были рядом, держались за руки и наслаждались друг другом, а не тонули во взаимных оскорблениях. какие смс мы писали друг другу, и как я ждала каждой нашей встречи, я весь день проживала лишь на мысли, что вечером я смогу тебя обнять и не могла заснуть, пока ты не напишешь мне "спокойной ночи". черт побери, какое там заснуть, я готова была не спать, ходить привидением на работе и выпивать тонны кофе только для того, чтобы как можно больше времени провести вместе.
я перечитываю истории наших сообщений и слезы удушьем подступают к горлу, я думала, что с нами никогда такого не будет, потому что мы же любим друг друга. я думала, что всегда буду вздрагивать, когда ты меня обнимаешь, прикасаешься ко мне, но наши тела больше не понимают друг друга. физически мы получаем друг от друга только разрядку, "спускаем" как называешь это ты. но я не хочу так, я хочу так как раньше. помоги мне, ты же понимаешь, что одна я ничего не смогу исправить.
прекрати меня критиковать, прекрати говорить, что я делаю что-то не так. посмотри на меня, послушай меня, обними, поцелуй и как раньше скажи, что я прекрасна. вот увидишь - все измениться. еще не поздно, нас все еще можно спасти!
да, ты прав, во мне что-то изменилось. но вот только теперь спроси сам себя: когда в последний раз ты с нежностью прикасался ко мне, когда в последний раз ты сам смотрел на меня как влюбленный мальчишка. только спрашивай ради честного ответа, иначе и смысла нет.
вспомни как нам было все равно на холод, на дождь, на грязь, мы просто гуляли и разговаривали о всяких глупостях, перескакивая с темы на тему, потому что нам было все равно на все и на всех, мы просто были рядом, держались за руки и наслаждались друг другом, а не тонули во взаимных оскорблениях. какие смс мы писали друг другу, и как я ждала каждой нашей встречи, я весь день проживала лишь на мысли, что вечером я смогу тебя обнять и не могла заснуть, пока ты не напишешь мне "спокойной ночи". черт побери, какое там заснуть, я готова была не спать, ходить привидением на работе и выпивать тонны кофе только для того, чтобы как можно больше времени провести вместе.
я перечитываю истории наших сообщений и слезы удушьем подступают к горлу, я думала, что с нами никогда такого не будет, потому что мы же любим друг друга. я думала, что всегда буду вздрагивать, когда ты меня обнимаешь, прикасаешься ко мне, но наши тела больше не понимают друг друга. физически мы получаем друг от друга только разрядку, "спускаем" как называешь это ты. но я не хочу так, я хочу так как раньше. помоги мне, ты же понимаешь, что одна я ничего не смогу исправить.
прекрати меня критиковать, прекрати говорить, что я делаю что-то не так. посмотри на меня, послушай меня, обними, поцелуй и как раньше скажи, что я прекрасна. вот увидишь - все измениться. еще не поздно, нас все еще можно спасти!
воскресенье, 08 апреля 2012
20:27
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 31 марта 2012
23:38
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 27 марта 2012
08:32
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 26 января 2012
22:55
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 17 января 2012
14:44
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 09 января 2012
11:15
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 26 декабря 2011
00:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра